Анекдоты

[RDL_Maks063]

 

Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:
 - "Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4.

Задание:
Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем,
что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой
страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте,
пожалуйста, ответ.

Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит:

- Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова "Черножопая Обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту.
Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй" пишутся раздельно.

[RDL_Maks063]

Немец, француз и русский в баре выпивают. И зашел разговор про уровень жизни , условия какие у кого, успехи в странах.
Немец выдает: - я вот сам из маленького провинциального немецкого городка, но даже у нас медицина на самом высоком уровне. недавно один мужик под трамвай попал, ему ноги отрезало. его даже в столицу не стали отправлять, на месте ноги пришили. Так он через пол года марафон города выиграл.

Француз говорит: - я вот сам из маленького провинциального французского городка, но у нас медицина тоже на очень высоком уровне. Недавно у нас один мужик клиническую смерть перенес, у него легкие от курения в труху рассыпались. Так его в столицу отправлять не стали, не месте прооперировали, пересадили легкие. И он уже через пол года чемпионат страны по плаванию выиграл.

Русский задумчиво: - а у нас случай был, один чиновник по пьяни на охоте уснул и его волки задрали. Когда спасать прибежали, только уши и жопа остались. Так ему в областной больнице уши к жопе пришили...

Немец с французом - ну и?

- Да ничё. Уже год главой района работает.

Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Член, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища!
Взмолился: — Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился: — Господи! Хочу в АД!
Господь: — Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь: — Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? Отмолила…

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ??!
- Да чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...

Флейтист рассказывает своему другу, почему решил продать флейту:
— Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон — 5 тысяч золотых монет... а в этот блядский инструмент ни одна монета не влезла...

Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон — 5 тысяч марок... а в этот блядский инструмент ни одна марка не влезла.....

Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот блядский инструмент, по самый си-бемоль...

[RDL_Maks063]

- Однажды я застрял на необитаемом острове. После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта. Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

- У меня нехорошее предчувствие перед второй волной коронавируса.
- Почему?
- Путин заявил об историческом шансе кардинально решить жилищный вопрос россиян.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Однажды Таня поцарапала Лексус, и на полгода стала Анжелой.

Порядок при праздновании 76-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германией, будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

- Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите пожалуйста, как отмыть пятна крови?

Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!

- Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

Совет дня в женском журнале: "Убедитесь, что ваш вибратор и электрошокер разного цвета".

- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

- Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Я так влюблён! кричит Аркадий
с балкона ночью, в три часа.
и эхо вторит романтично:
- Заткни хлебало, пидарас!

Товарищ знай: взойдет она,
Звезда тотального контроля.
И в рамках правового поля
Припомнят наши письмена...

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры жопой собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там жопами такие вещи собирали, вам и не снилось...

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка:
— Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка:
— В обиду себя не давай!
Мама:
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?
Папа:
— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну:
— Видел?
Сын восхищенно:
— Видел!
Папа:
— Так вот, запомни, сын - таких ебут только отличники!

— Мама, мама! Елка горит!
— Сынок, не горит а сияет.
— Мама, мама, шторы сияют!

Маньяки Фатиму настигли
на двадцать пятом этаже
Но почему-то не хотелось
уже...

Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват.   

[RDL_Maks063]

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нибудь.

- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!

Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.

Отзывы о сексе втроем на Woman.ru: "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?...

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали...

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
— Спортивные бои — это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
— Ну, я его левой.
— А если двое?
— Ну, одного левой, другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, второго правой...
— А третьего?
— А третьего у меня день рождения!

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил.

Возвращается как-то грузин к себе в село, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках — бумеранг. Его народ обступает:
— Ти щто, свалылся со скалы?
— Не-а.
— А может бить, на тибя напал страшний звер?
— Нэт.
— А что это у тибя в руках за палка, а ну викинь.
— А!!! На, сам викинь, да!

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. Но при знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
- А получилось как?
- Я поехал к её маме, а она с мужиками на рыбалку...

Суслик - очень внимательный и осторожный зверек. Встанет в полный рост и смотрит, не ползет ли поблизости змея, не бежит ли волк, не летит ли орел. Самые внимательные получают бампером по морде...

Цирк.
Конферансье объявляет:
— Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гoвно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
— Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер,
проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нахуй ты его зовешь?!

Парень решил женится на девушке лёгкого поведения.
Перед свадьбой,зная что свекровь поведёт её к геникологу на предмет определения целостности девственной плевы,решила сыграть на опережение и пошла к наилучшему гинекологу в городе.
Тот внимательно осмотрев её,выносит вердикт: - "Всё очень запущено! Обычным зашиванием не обойтись! Нужна пластика! Езжайте ка,голубушка,на базар. Купите свежую телячью ляжку. Я сниму с неё брыжейку и пересажу тебе. Ни один специалист не догадается!"
Она так и сделала.
На следущий день они со свекровью идут к другому гинекологу.
Подняв на кресло,гинеколог заглядывает внутрь. Затем ошарашенный смотрит на свекровь. Потом опять внутрь, на свекровь...
И так несколько раз.
Наконец та не выдерживает: - "Ну что там?"
Гинеколог: - "Не,то что она девочка - 100%... Но кто и зачем туда печать СанЭпидемСтанции поставил?!"

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит выебать его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу:
 — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу:
 — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать???

Урок труда в 1м классе.
Учитель:
- Катенька, ты кого лепишь?
- Я - ёжика.
Учитель:
- Молодчинка какая! Гоша, а у тебя кто будет?
- Бегемотик.
Учитель:
- Молодец! А у тебя, Вовочка, гусеница что ли?
- Нет, это ослик!!!
Учитель:
- Так ведь не похоже на ослика!
- А я пока только хер слепил.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно cекc надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Сидоров уже в третий раз подает заявление о переводе в мюнхенский ЖЭК.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!!!

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив...

Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал в лес, Шарика отпустил с поводка. Он как майнул в чащу, я за ним. Гляжу, берлога медвежья. Ну, подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг, чую кто-то мне лапы на плечи положил!... Оборачиваюсь... Умом то понимаю, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу.

Прыжки с парашютом. Мужик летит вниз, мимо него пролетает другой и спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Тот отвечает "нет" и летит дальше. Пролетает другой и тоже спрашивает:
- Яблоко хочешь?
Ну мужик отвечает:
- Нет, не хочу. Слушай, а где вы их берёте?
- Да у тебя за спиной целый рюкзак!

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пиздец, этот Бен Ладен совсем охуел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!

Приходит Дед Мороз в ЦИК: — Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова: — Да вы в своем уме! ? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры... ! ? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты... — неожиданно замолкает, грустнеет.
— Блин, все сходится, придется регистрировать.

Дырка в заборе на нудистском пляже обогнала по количеству просмотров клип Леди Гаги.

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар
бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё
видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

- Ты чего боишься?
- Стоматологов.
- А еще?
- Темноты.
- А темноты почему?
- Дак в темноте не видать, сколько там стоматологов.

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

Муж входит в квартиру, молчит. Только глазом подёргивает, злобой наливается.
- Петенька, что случилось?
-Захожу в подъезд, на втором этаже хулиганы. Предложили, или отсосать, или спеть пионерскую песню...
- В чём проблема, "Взвейтесь кострами, чёрные ночи..."
- Я что, маленький мальчик, песни петь?

[RDL_Maks063]

Не анекдот, но я чёта долго ржал!   

Имперская система мер насилует здравый смысл

[RDL_Vitos]

Не анекдот, но скорее всего сюда)

[RDL_Maks063]

Не анекдот, но скорее всего сюда)

Новости от "Панорамы", это прям агонь!   

[RDL_Vitos]

ну да. Вот из-за этого и сюда попало.)

[RDL_Mikhastos]

"БД антипрививочников" уже звучит как анекдот. Это как "БД не передернувших утром".

[RDL_Maks063]

Два богатеньких бизнесмена по Москве гуляют. Вдруг один достаёт ствол и стреляет в проходившего мимо чурку. Убивает на месте. Второй в шоке. К ним менты бегут со всех сторон. Первый спокойно достаёт какую-то бумагу, показывает ментам, те козыряют и отпускают.
Второй, всё ещё от шока не отошедший, спрашивает:
- А что это было?
- Да нормально всё. Я лицензию на отстрел чурок купил. Месяц их могу спокойно отстреливать.
- Что? Правда? А где такую купить?
- Давай 10 лямов баксов и тебе такую же сделают...
Ну, второй денег дал, через два дня получил лицензию, купил себе ствол... Гуляет по Москве и как назло ни одного чурки ему не встречается. Пол дня бродил и так никого и не подстрелил. А тут вдруг на рынок зашёл случайно . Смотрит, а вокруг чурок много. Ну, он ствол достал и давай всех направо-налево валить. Чурок 50 завалил. Тут менты прибежали, скрутили его, ствол отобрали.
Он кричит:
- Мужики! У меня лицензия есть!!!
- Ну, так не в заповеднике же!!!

[ZNAMYANOSEC]

Охотник.
Сидит в засаде. К берегу озера выходит ЛОСЬ.
Лось склоняется и начинает пить воду из озера.
Охотник поднимает ружье, стреляет - лось стоит,
Стреляет второй раз - лось стоит, не падает.
Охотник- третий, четвертый, ....все патроны, лось стоит - охотник расстроенный махнул рукой, собрал вещи поехал домой.
Лось стоит пьет... и думает: -Что фигня, я всё пью, пью и пью, а мне всё хуже и хуже.

[RDL_GPH]

Парни! Всех с Наступающим новы годом!
Очень расстраивает отсутствие возможности играть. Хочется верить, что ситуация изменится.

[RDL_pNcty3]

С новым годом всех! Здоровья, добра и удачи всем!!!