Анекдоты

[RDL_Maks063]

Иногда дети издают просто ужасные звуки. Например, просят деньги.

 
Да уж )

Ну хоть просят, а не тырят!   

[RDL_Maks063]

В школе перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники засыпают, он решил сменить тему:
— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
— У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
Путина пробил холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Немцова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

[RDL_Maks063]

Там эта... вовчик анекдот травит!

[RDL_Berich]

Ну... можно сказать и анекдот... весьма смешно, но многабукафф!!!

[Click]

Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Муму". Будешь гавкать — утоплю.

[RDL_Shadow]

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Ну вообще-то я люблю водку и блядей, а с тобой у нас все серьезно.

[RDL_Maks063]

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.
Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был построен для купания. Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить аллигатора...
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!
- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, да?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Ани подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...
- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?
- Да нет, в отпуске побывал...
Москва, 2020й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите пожалуйста, я подожду! 
Пешеход:
- Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!
В ВВС тренировочные полёты, Экипаж занял эшелон 9600..
РП запрашивает:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
...вопросительное молчание,затем вопрос:
- Как определили..?!
- Луну вижу...
Если бы китайцы обнаружили, что прием тёртых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи

Мужик возмущенно:
— Доктор, какая моча?! Локоть болит!
Доктор говорит:
— Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся!

Ну, мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.

Приходит за результатом, доктор ему и говорит:

— Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене. У жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт. И ты в сортире дрочишь, а там тесно, планировку твоего дома я знаю, это новый микрорайон, локтем бьёшься, вот локоть и болит.

Мужик встает и охреневший уходит. Доктор кричит ему вслед:
— Ты еще тормозуху смени и клапана отрегулируй на «Москвиче»!
— Милый. помнишь ты осенью на рыбалку ездил?
— Ну, помню?!
— Звонила твоя щука, собирается метать икру...

[RDL_Maks063]

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два.
И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота то за что?
- Поздравляю, вы приняты.
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может, есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцуко, плита пизданулась именно на такую.
Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.
На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушка кассиршу. ... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:
— У меня подозрение, что в коробке говно!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена:
- Не, я 26-го марта...   
- Чтобы уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- А почему не баранов?
- Ой, да там было то один раз...
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы сожрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик, ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Ёб вашу мать, когда ж я сдохну-то?!
- Ты сейчас на муравья похож.
- Это как?
- Да несешь всякую хуйню!
Короче - 90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор. Работы нет, денег нет. Перспективы туманны.
И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит:
- Слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры. Сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну, короче, композитор неделю не спал, сочинил, отдал.
И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает - мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь.
Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля.
И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавить из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

Народная мудрость

«Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом»©

[RDL_Maks063]

Жена с мужем в магазине:
Ж: - не забудь презервативов купить.
М: - блин, 80р за 3 раза!
Ж: *озадаченно* - тебе кто-то дешевле даёт?!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
«Клуб Анонимных Грубиянов»

- Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
*хором* - пошел нахуй, Андрей!
- Наум Маркович, что ви таки можете сказать за секс?
- Изя, секс - шо ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст...
Мюллер:
- Штирлиц, а не трахнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
- А добрый баварский певец не будет против?
- Да вы все тут ебанулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии!
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "
- Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... .
Тогда этот еврей говорит попу:
- Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- Куда?! В инфекционное отделение?!
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
— Лех, а чего вы с Катькой расстались?
— "Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!"
— Она так и сказала?
— Да!
— Вот стерва!
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Главный редактор журналисту:
- Пишите срочно статью!
- На каком языке?
- Иврите.
- Да это я понял, на каком языке писать-то?
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Не-е, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
2000г — удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003г — снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008г — инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014г — русский мир - на всю Евразию, от Германии до Таиланда!
2018г — хуй с вами, собирайте валежник бесплатно!

P.S.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому древние греки считали его богом!
Всех с наступающим Первомаем!   

[RDL_Maks063]

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

Реклама пива "Толстяк".
Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"

Если отключат интернет, то на улицы выйдут миллионы людей из Facebook, которые знают, как надо управлять страной; 400.000 обученных танкистов из World of Tanks; 150.000 подготовленных орков и эльфов из World of Warcraft; 300.000 грамотных стратегов из Dota 2.
Власть, одумайся!

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...
— А за 300 сможете что либо сделать?
— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог:
-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

— Доктор, у меня не стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет? -
— Батенька, самолеты поднимает!

На приёме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

Минздрав предупреждает:
Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!       

[RDL_Maks063]

Э-х.
Разбадяжим чутка, унылые будни.   


Генерал перед строем: "- Здравствуйте товарищи солдаты!"
И тут каждый солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в общем крике этого будет не слышно...

и истчо чуток тут

Толерантность – наши дни

Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе. Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим. И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу. Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат. Его тащат на санках. Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки. Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини. Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки. Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги. Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов. Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста. Прописал линию .
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации. Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищщи выглядит откровенно странной. Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман. Ибо они не могут его прочесть. Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев». Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста. Бегите из страны, Джеймс!

© Рагим Джафаров


Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.


- Папа, я сейчас нечаянно попал камнем в соседский Лексус!
- Уйди, мальчик, я тебя не знаю!


Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?


Кажется, факт наличия 12 млрд у полковника ФСБ пугать не должен. Пугать должно то, что ему не хватило этих денег, чтоб откупиться от того, кого он огорчил. Понимаете? Для ТОГО человека это не деньги.


Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.


Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.


Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?!


После нескольких лет наблюдений правительство Китая решило приобрести у нашего правительства уникальную методику по контролю над рождаемостью.


Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.


Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?


В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.


Соревнования по плаванию среди инвалидов. Один без руки, другой без
ноги, а на последней дорожке одна голова. Дали старт, все поплыли, а
голова пошла ко дну. Ее вытащили, откачали, голова открыла глаза и
говорит: "Я пять лет учился ушами грести, а эти КОЗЛЫ на меня резиновую шапочку надели!!!"


Пьер Безухов и Наташа Ростова едут в поезде. Пьер:
- Наташа, Ваша левая ножка просто прелестна! Она похожа на Москву! А Ваша правая ножка не менее прелестна и похожа на Петербург. Как бы я хотел оказаться в Бологом!
С верхней полки свешивается поручик Ржевский:
- Знаете,Пьер, бывал я в этом Бологом не раз. Дыра преужасная!


Наташа Ростова воспитывает поручика Ржевского:
- Поручик, надо относиться к людям так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам!
- Наташа, простите, я не понял: так это что мне теперь - всем хуй сосать?


Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Не-а.
- Семен посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда Семен иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь вам хорошо?
- Да, очень!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо?!


-В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!


В жизни, как и под дождем - однажды наступает момент, когда уже просто похуй.


Во время медитации монах спрашивает своего настоятеля:
- Мастер. Если мужчина бреет свою задницу, разве он гей?
Его хозяин подумал и ответил:
- Человек, который прибирает свой дом, явно ожидает посетителя.


- Папа, а что такое похмелье?
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, а утром у тебя ужасно болит горло. Но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти!


- Вы ехали в тоннеле с выключенным светом.
- Я из России, откуда я знаю где у вас в тоннеле свет включается!


Цены растут.
Налоги растут.
Курс доллара растет.
Пенсионный возраст растет.
Объем разворованных денег растет.
Богатство олигархов растет.
Срок правления Путина растет.
Где вы спад видите, нытики?!


«Сумасшедших нет, такого не будет. Безопасность — да, отключение России от глобального интернета, конечно же, нет», заявил президент.
(От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст в России подниматься не будет!")


- Тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
- Да.
- Что?
- Где они.


Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!


Как похорошел Собянин при Москве.


Россияне готовы потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...


Экономическому росту Китая положили начало расстрелы проворовавшихся чиновников на стадионах и трансляция сего действа по тв. Стадионы у нас уже построили... может пора???


Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.


Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии и банки, а народ всё равно беззубый и бедный.


Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!


"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"


— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Посмотрите, это будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть в кино сниматься, хоть на вечеринку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?


Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что не ели шесть дней?


- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.


Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там надо ставить стол. И комп. И кровать. И холодильник.


- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Милая, меня очень беспокоят твои головные боли. Давай потратим на твоё лечение деньги, которые мы отложили тебе на шубу.


Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу на бешено ревущим под окнами домов мотоцикле, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшая в его тупую башку!


- Дорогой, почему наша соседка стала мне улыбаться при каждой встрече?
- А я знаю?!
- Если я узнаю, что это то, что я заподозрила, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашей улицы.


Человек может стать депутатом. Неизвестно – возможно ли обратное превращение.


- Сынок! Будут в твоей жизни и взлёты, и падения, и удачи, и разочарования. Но самое главное: в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком, - хитрой, коварной, беспощадной тварью!


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...


Решил мужик как–то раз в баню сходить попариться. Ну приехал, в предбанник зашел, разделся, шапочку нацепил и тут видит — компашка какая–то странная в углу сидит, переговариваются о чем–то тихо, и пива даже не пьют.
Он удивился, подошел:
— Мужики, а чего вы пиво–то не пьете?
— А мы по таблеточкам прикалываемся. Хочешь тоже?
— Что за таблеточки–то?
— Ну вот смотри, 50 баксов давай, закидывайся и в парилку иди сразу. Через пятнадцать минут вштырит — точно не пожалеешь.
Ну мужик дал денег, съел таблетку. Сидит ждет. Десять минут ждет, пятнадцать, полчаса уже, а все никакого эффекта.
Выходит и говорит:
— Мужики, что–то не прет ваша химия.
— Да ты погоди, посиди еще несколько минут, щас все будет.
Ну он возвращается и сидит еще десять минут. Еще двадцать. Ничего ровным счетом. Короче, понимает мужик, что его развели как лоха. Выскакивает из парилки в ярости и кричит:
— Вы мне что за фуфло толкнули, ублюдки?!
Наркоты резко вскакивают и бегут к выходу, на ходу зацепляют его одежду. Мужик — за ними. Они выбегают из бани, прыгают в машину и по газам.
Мужик — а что делать? — выбегает в чем мать родила следом и кричит: "Такси!". Останавливается ара–мобиль, мужик быстро залезает внутрь и кричит водиле:
— Вон за теми гони! Три счетчика плачу!
Водитель кивает и сразу стартует. Начинают они преследовать нариков на полной скорости, наплевав на правила и прочую поебень.
Те достают откуда–то пистолеты, высовываются в окна и начинают палить по такси. Водитель отчаянный оказался, не струсил, едет зигзагами, вдавил педаль в пол. Тут замечают эту оказию полицейские, начинают преследовать, короче, погоня как в голливудских боевиках получается.
В общем, насилу от ментов оторвались и тут бац — машину–то наркоманскую упустили! Ну водила поворачивается и говорит:
— Ну что, мужик, ушли они. Давай плати.
— Да ты совсем что ли охуел?! Я же вообще без трусов, выбежал, эти козлы мои вещи спиздили!
— Ах ты сука!
В общем, навешал водила мужику пиздюлей, отвез за город, да и выкинул на обочину.
Видит мужик: дела плохи. Рожа в синяках, деньги украли, одежды нет, надо как–то до города добираться. А еще посрать хочется, прям ужас как! Ну он огляделся воровато так, заходит в лесок придорожный, садится и начинает откладывать личинку.
И тут ХУЯК, ему на плечо ложится мозолистая такая, мощная ладонь! Он чуть на месте не подпрыгнул, оборачивается — а там рожа стремная такая, волосатая да от ярости перекошенная, смотрит и говорит:
— Мужик, ты что, охуел в парилке срать?!


- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал…


Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Всё.

[RDL_Maks063]

Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива.
Раннее утро. Восход.
Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените.
Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат.
Старший брат:
- Пеесдитте до хуяя, вотт и нее клюеетт!


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


В Приморье:
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...


- Ребе, а что ви-таки скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...


От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озёр жидкого азота, а средняя температура +18 по Цельсию.


Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!


«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку.


По телевизору показали не всё с обеда на саммите G20, где у Путина была своя кружка с чаем.
На самом деле, он достал еще курицу в фольге.


Водка была настолько паленая, что ее состав на этикетке был написан сразу шрифтом Брайля.

[RDL_Maks063]

— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?


Демократия - это когда царю приходится много пи3деть.


Идеальная сделка - это когда два человека считают, что наебали друг друга.


Все мужики - сволочи! А бывший, сука, их главарь!


Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь, я его с вокзала прогоняю!


Собеседование в гидрометцентр:
— а какая зарплата?
— 15 тысяч рублей
— маловато.
— но ощущается, как 45 тысяч!


В кабину сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытаясь открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный в рот!
- Ой, пардон...
- Сильвупле, блеать!


- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуево конечно, а так нормально.


Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить нахуй...


Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Солнышко, одной рукой неудобно хлопать.


В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужик, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!


- Дорогой, ты что меня ревнуешь?
- Нет бля, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!


В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дофига. Нормальных мало.


Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

на злобу дня

[RDL_Maks063]

Скопипастил тут лауреатов премии Дарвина, разных лет (ахтунг, многа букафф!)

Что может быть хуже мучительной смерти, какова вероятность уйти из жизни самым идиотским образом и как удивить судмедэкспертов? Если ты не торопишься на тот свет, читай ответы далее.

В помощь начинающим параноикам Национальный совет безопасности США ежегодно публикует мировую статистику смертей и высчитывает вероятность уйти из жизни тем или иным образом. Согласно последним цифрам, у всех нас по-прежнему больше шансов попасть под автобус, чем схлопотать инфаркт, сорвав джекпот в казино.

Тем приятнее, что в мире находятся люди, которые даже самую скучную и формальную смерть обставляют так, что судмедэксперты еще долго рассказывают о ней своим внукам! Мы собрали для тебя самые нелепые случаи.

ПАДЕНИЕ ПРОДАЖ
19-летний американский студент Кевин Макл однажды решил сэкономить на банке колы. Мучимый жаждой, он наклонил к себе автомат по продаже этих банок, рассчитывая, что сила притяжения извлечет одну из них на свет божий. К сожалению, из-под 420-килограммовой громады извлекать пришлось самого Кевина. Уже мертвого. Очевидцы были расстроены происшедшим, а также тем, что бесплатные банки из автомата так и не выпали.

Вероятность 1:1336

ГЛУХ И НЕМ
В марте 1998 года в службу спасения города Детройт поступил звонок от девушки, принимавшейся то плакать, то смеяться. По месту вызова был обнаружен ее уже порядком посиневший бойфренд, изо рта которого торчал хвост крупной аквариумной рыбы. Путем долгих расспросов у смеющейся девушки удалось выяснить, что парень глотал питомца на спор. Рыба комментариев дать не смогла, так как уже погибла от остановки дыхания. Как и молодой человек.

Вероятность 1:1267

КРАН НЕВОЗМОЖНО ПОВЕРНУТЬ НАЗАД
Как-то раз после бурной попойки безработный житель Вены Ганс Литчер не смог попасть в свою квартиру обычным способом, потому что потерял ключи по дороге. На его беду, квартира находилась на первом этаже. Живи Ганс повыше, он бы сейчас был с нами. А так незадачливый венец полез в дом через форточку кухни и застрял на полдороге. Сделав для очистки совести пару возвратно-поступательных движений, Ганс сдался и уснул головой в раковине. К несчастью, минутой раньше, пытаясь приподняться, он задел кран и включил горячую воду. Пусть твое воображение дорисует остальное. Мы же скажем только, что на следующее утро соседи нашли Ганса торчащим из окна и с полуобваренной головой, уже не пускавшей пузыри.

Вероятность 1:93125

КАСТРАТОСФЕРА
Рауль Гонсалес, заводчик птицы и завсегдатай нелегальных петушиных боев в Мехико, в итоге пал жертвой своей темной страсти. Перед очередным боем петух неуклюже повернулся в руках Рауля и острыми, как «Жиллетт» с тремя лезвиями, шпорами рассек хозяину (который в тот день был без своей счастливой хоккейной ракушки) паховую артерию. Бедняга умер от потери крови по дороге в госпиталь. Так петух вопреки законам природы снес яичко.

Вероятность 1:556078

ПОД ДРУЖЕСКОЕ РЖАНИЕ
Немногочисленные (слава тебе, Господи) поклонники зоофилического порно до сих пор скорбят по Кеннету Пиняну, любимцу лошадей. Кеннет был известен фанатам под псевдонимом Мистер Хэндс и зарабатывал деньги на фильмах, в которых занимался сексом с лошадьми. Он перепортил немало скотины, пока в июле 2005 года не настал день Большого Лошадиного Возмездия: зоофила изнасиловал арабский скакун. Как это вышло, врачи так и не поняли. Отказавшийся от госпитализации Кеннет умер в мучениях на съемочной площадке. После этого случая в Штатах был объявлен запрет на секс с животными и его демонстрацию. Что, в принципе, только сделало фильмы Мистера Хэндса еще более популярными.

Вероятность 1:161956

КОНКУР НА ВЫЛЕТ
В 1087 году во время осады Манта во Франции конь Вильгельма Завоевателя… Нет-нет, вообще забудь содержание предыдущего пункта. Он просто испугался горящих стрел и встал на дыбы. Нормандский король был силен в джигитовке и сумел удержаться в седле. Уж лучше бы он упал. Поелозив по металлическим пластинам седла, Вильгельм буквально размозжил свои половые органы. В течение нескольких часов он скончался от полученных травм в страшнейшей агонии. Мало того, шустрые слуги под шумок стащили все королевские вещи, бросив Вильгельма мертвым, голым и несчастным.

Вероятность 1:36908

ВАМ ВНИЗ?
В разгар Олимпийских игр 1984 года в Лос-Анджелесе двое тамошних юристов решили не отставать от спортсменов и тоже в чем-нибудь посоревноваться. Например, устроить забег по стометровому офисному коридору, расположенному на 39-м этаже небоскреба. Набрав приличную скорость, один из спортсменов не сумел вовремя затормозить и вылетел наружу, проломив стекло. Те 15 секунд, что он летел к земле, были пиком его славы, потому что забег-то он формально выиграл.

Вероятность 1:7075

ЭЛЕКТРОННЫЙ РАЙ
Когда погасли все огни на улицах Сан-Паулу (Бразилия), лицо, ответственное за блэкаут, было найдено быстро. То есть не совсем лицо, а скорее… В общем, вломившись в квартиру предполагаемого виновника, штукатура Рамона Брито, полиция обнаружила парня мертвым и (как будто одного этого было мало) с тридцатисантиметровым фаллоимитатором в анусе. Все недвусмысленно указывало на смерть от электрошока. Особенно провод, тянувшийся через всю комнату — от дилдо к розетке. Раулю стало не хватать штатной скорости прибора, и он решил подвергнуть его апгрейду, подключив игрушку к сети. На его беду один из контактов сместился, и ток пошел по металлическому корпусу фаллоимитатора.

Вероятность 1:8501

С МОСТА В КАРЬЕР
Глупость — еще не залог того, что твоя смерть будет темой для пересудов. Иногда нужны еще выносливость и дух соперничества. В мае этого года два приятеля из Сиэтла решили выяснить, кто дольше провисит на руках на ограждении пешеходного моста. Поток безжалостных машин, шумевший внизу, должен был обострить ощущения участников состязания. В итоге один из приятелей довиселся до того, что разжал руки от усталости и с криком: «Похоже, ты победил!» — устремился к земле. Падение с 12-метровой высоты могло бы окончиться для него удачнее, если бы незадачливого любителя острых ощущений не сбил в полете мчавшийся на бешеной скорости грузовик. Опознавали парня по зубам, извлеченным почему-то из района таза.

Вероятность 1:84

ПОКА, МОЗГ!
В марте 2001 года египетская полиция была буквально поставлена на уши. Причиной тому стало чрезвычайно запутанное дело, в котором фигурировал мертвый бедуин, его мозги, разбросанные по всей пустыне, и ружье с огрызком веревки. По следам на песке постепенно удалось восстановить картину убийства. Бедуин на ночь привязал ружье к ногам овцы (видимо, чтобы оно не убежало). Веревка каким-то образом оказалась пропущена возле курка… После выстрела, который вышиб человеку мозги, даже овца заподозрила неладное, поэтому перегрызла веревку и скрылась с места преступления. Впрочем, этот случай может потягаться в нелепости еще с одним. Американец Кен Баргер снес себе полголовы спросонья, пытаясь нашарить у кровати звонящий телефон. Вместо трубки он ухватил «смит-вессон» 38-го калибра, со снятым предохранителем. Бах! Длинные гудки…

Вероятность 1:15565

ЗУД И ЖЖЕНИЕ В НОГАХ?
Бодрая пенсионерка Рьева Никс как-то раз решила почистить свои теннисные туфли бензином при свечах. Видимо, таковы были ее представления о романтике. Разумеется, огонь одной из свечей в какой-то момент воспламенил туфли, превратив их в два олимпийских факела. К несчастью, туфли в это время были на ногах госпожи Никс. Скончалась она, не выдержав боль от ожогов.

Вероятность 1:1060

ПОЛЗЕМЛЕКОПА
Спрашивается, вот зачем, если ты лежишь на калифорнийском пляже, напрягаться и копать там яму? Дэниел Джонс, вероятно, знал ответ на этот вопрос, потому что именно рытьем ямы он как-то раз и занялся. К делу Дэниел подошел со всей серьезностью и самоотдачей, так что яма вышла глубиной около двух метров. Не успел он в ней удобно расположиться, как туда с краев стал стремительно падать песок. В какие-то считанные секунды горе-отдыхающий оказался погребенным под массой отборного пляжного песка. Увы, попытки друзей выкопать Дэниела обратно с помощью детских ведерок и совочков ни к чему не привели.

Вероятность 1:196012

ЭК ТЕБЯ МОТАЕТ!
А вот еще был случай. В Москве, на Старобитцевской улице, в прошлом году строили очередной объект. Непонятно, зачем рабочим понадобилась на площадке буровая установка (ведь в нашей стране легче пообещать людям премию, и они даже дыру для сваи выкопают руками). Так или иначе, бур стоял и потихонечку себе работал, как вдруг один из строителей заметил, что к гигантскому сверлу прилипло что-то блестящее. Любопытство взяло верх над здравым смыслом и, не слушая окриков коллег, бедолага приблизился к буру и поднес к нему лицо, чтобы разглядеть сокровище. Ближе. Потом еще ближе. Разумеется, в итоге парень поскользнулся и попал головой в бур, где его и расплющило. А приманка, как часто бывает в таких случаях, оказалась кусочком фольги.

Вероятность 1:4993

ДУРАЦКАЯ ШУТИХА
В 2001 году 24 человека погибли и пятьдесят получили ранения на подпольной ярмарке фейерверков в Веракрузе (где продавать пиротехнику официально запрещено). Причиной возгорания был окурок, брошенный под прилавок одним из туристов. Лишь один из зевак, отставной пожарный, пытался помочь выбегавшим из павильона людям. Остальные четыре сотни человек, сбежавшихся на шум рвущихся петард, в течение двух часов просто наслаждались зрелищем.

Вероятность 1:716010

ЛЮК, Я ТВОЙ ОТЕЦ!
Когда два подростка из Аризоны, 17 и 19 лет, убили друг друга джедайскими мечами, перед судмедэкспертами долго стоял вопрос: классифицировать это оружие как холодное или все-таки как горячее? И вот почему. Решив инсценировать драку из «Звездных войн» и снять собственный любительский фильм, тинейджеры сделали «лазерные мечи» из ламп дневного света. Спилив верхушки у длинных стеклянных трубок, они наполнили их бензином и подожгли. Камера в этот момент еще не была включена, но, в принципе, и без нее понятно, что было дальше. Доморощенные дарт-вейдеры скончались от потери крови, утыканные осколками ламп.

Вероятность 1:1796

ПОДРЫВ ДОВЕРИЯ
Во время очередного антинаркотического рейда в Рио-де-Жанейро полиция пустилась в погоню за автомобилем преступников. Маявшемуся от безделья на пассажирском сиденье бандиту пришла в голову замечательная идея — бросить в полицейских гранату, чтобы отвлечь их от погони. Он с усмешкой выдернул чеку и выкинул ее в окно. Да, чеку, а не гранату. Три человека, сидевших в машине, погибли.

Вероятность 1:21437

ХОРОШО ПЕРФОРИРОВАННЫЙ ЧЕЛОВЕК
Одним из любимых развлечений аризонских обывателей является стрельба по гигантским кактусам, несмотря на штраф в 100 000 долларов, предусмотренный за подобные шалости. Вот и Дэвида Грандмана, взявшего с собой на пикник ружье, штраф не остановил. Зато его остановил сам кактус. Когда Дэвид продырявил пулей гордое 8-метровое растение, одна из «веток» обломилась у основания и рухнула на обидчика, придавив его насмерть и тоже проделав в нем иголками кучу дыр.

Вероятность 1:413887

ОЧИСТИТЬ КОРЗИНУ?
Празднуя сдачу диплома, пусть и с меньшим размахом, чем это делается в России, группа студентов из Теннесси валяла дурака в общежитии братства. Ребятам пришла в голову отличная, с их точки зрения, идея — покататься по желобу для грязного белья, встроенному в стену. Первым рискнул проехаться Уэсли Гарнадье. Ну и удивился же он, узнав, что желоб оказался не для белья, а для мусора! Но сворачивать было поздно. Побывав под прессовочным автоматом, к финишу Уэсли пришел уже в виде брикета.

Вероятность 1:5296

МЕДИКИ ШУТЯТ
В 1999 году два медработника из Уэмбли решили поощрить себя за рутинный труд небольшой дозой веселящего газа, в обычное время используемого для анестезии. Видимо, они так торопились припасть к источнику веселья, что забыли смешать газ с кислородом (так делают, чтобы пациент не задохнулся). Оба были найдены мертвыми, с масками и глупыми улыбками на лицах.

Вероятность 1:10948

[RDL_Vitos]

50 фильмов для карантина:


1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они обитают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют

19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 50 оттенков гречки
34. Джентльмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Респиратор: Судный день
39. Где моя маска, чувак?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полночь