Анекдоты

[RDL_BonE]

- Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

---------------------------------------

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО…
 спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
 Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
 Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
 Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

------------------------------------

десантник и погранец заходят в туалет
 десантник посцал - вышел
 погранец посцал, пошел помыл руки, выходит с туалета и говорит:
 -нас вообще-то учили после туалета руки мыть
 десантник
 -а нас учили на руки в туалете не сцать!

--------------------

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин...

----------------------------

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
 жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
 не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
 - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
 встань пеpед нею и дp$чи.
 Все в шоке:
 - Зачем?
 - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
 без нее.

[RDL_Shadow]

Дочь приводит домой своего парня
- Папа знакомься, это Максим, мой молодой человек. Мы любим друг-друга.
-Отлично, Максим! Предлагаю отобедать с нами. Заодно познакомимся поближе.
- Папа, но Максим сыт..
- Максим не ссыте! Проходите к столу!

[RDL_Shadow]

Вопрос на экзамене в Казанском танковом училище.
- Что самое главное в танке?
Варианты студентов:
- Броня!
- Орудие!
- гусеницы!

Однако главное в танке -  не бздеть!

[RDL_Shadow]

Лес. Обычный Русский лес. Дремучий штопесдетц. На входе в лес табличка "Осторожно медведи!".
В лесу встречаются два грибника. Один тащит на горбу телефонную будку. У второго под мышками гусеницы от танка.
Чувак с гусеницами спрашивает кренделя с телефонной будкой:
-Уж не дались ли вы ебу, уважаемый товарищ, гуляя по лесу с телефонной будкой? Зачем она вам?
- Как зачем?! Ты же видел табличку на входе в лес? Медведей тут дохуя.. На меня если медведь нападет, я в будке закроюсь, он меня хуй достанет, я братве отзвоню, они его приедут, завалят.
-Ну ты реально круто придумал тему товарищ!
- Конечно круто... А ты чего с траками от танка по лесу бродишь?
- Та кза тем же что и ты.. Если вдруг на меня медведь нападет, я траки брошу, и на легке как побегу блядь.. Хуй он меня догонит..

[BoBeR]

Танцуют Наташа Ростова и Граф Болконский. -Андрей, что-то мне плохо, я пойду к окну. -Ну иди какни

[BoBeR]

Наташа Ростова плывет в лодке с Графом Болконским. -Наташа, а вас никогда веслом по пизде не били? -Что за вопрос? -Да так, к слову пришлось

[RDL_MiXeR]

Танцуют Наташа Ростова и Граф Болконский. -Андрей, что-то мне плохо, я пойду к окну. -Ну иди какни

Наташа Ростова плывет в лодке с Графом Болконским. -Наташа, а вас никогда веслом по пизде не били? -Что за вопрос? -Да так, к слову пришлось

Буратино утонул.

[Givi]

То же бородатые, но посложнее.
1) Встречаются две подруги:
-Мань, муж заиппал бухать, а ты я слышала своего отучила, скажи как.
-Придёт он у тебя домой бухой, ляжет спать, а ты ему в жопу гондон засунь.
Тем же вечером муж пришёл синий, лёг спать, она ему гондон и засунула.
Муж просыпается утром, идёт в сартир. Выходит оттуда хмурной. Жены ему:
-Вась, может тебе за бутылочкой сбегать?
-Непью я больше!
-Вась, ну может к друзьям в гараж пойдёшь?
-Нет у меня больше друзей!

2) Просыпается утром поручик Ржевский, в зубах ковыряет, вдруг выковыривает малиновое зёрнышко. Зовёт деньщика:
-Степан, чёзанах? Откуда у меня в зубах малиновое зёрнышко? Я ж малину год не ел.
-А вы вашблгрдие вчера на балу были?
-Ну был.
-А с Наташей Ростовой целовались?
-Ну целовался.
-А она до этого сосала у графа Болконского, который до этого драл в очко Пьера Безухова, а он до малины большой любитель.

3) Пришёл мужик к любовнице, только парты скинул, звонок в дверь, ну она его на болкон выставила. А мужик смотрит, - к бабе чёрт пришёл, тоже только порты скинул, опять звонок, ну она и чёрта на балкон выставила. Ну чёрту - то хуле, он в паучка привратился и по паутинке вниз ползёт, мужик ему орёт:
-Чёрт, выручай, одну бабу имеем.
Ну чёрт мужика тоже в паучка привратил, ну мужик спрашивает:
-Чё делать?
-Потужся, паутина появится - и ползи по ней.
Ползут они значит, вдруг у мужика паутина закончилась, он опять орёт:
-Чёрт, чё делать - то?
-Ту посильней потужся, она опять появится.
Ну мужик посильнее потужился, паутина опять появилась, опять ползут. Опять у мужика паутина закончилась. Ну он изо всех сил тужится, вдруг удар в бок и крик:
-Вася, проснись, - ты всю кровать засрал!

[BoBeR]

1)Поле чудес на зоне. Орава урок сидит вокруг ведущего с участниками. На стене написано слово из трех букв: первая "х", вторая неизвестна, третья "й". Ведущий участнику
-Ты! Отвечай!
-Отвечаю!!!
-Проотвечался!!! И еще одно очко уходит зрителям!
2)На тему тошниловки: Заходит бич в кафешку, голодный как собака. Видит-на столике стоит каша, а ничего не подозревающий хозяин читает газету. Бич подползает к столику, аккуратно пододвигает к себе тарелку, и начинает жрать. Доедает почти до конца, как вдруг-черные кудрявые волосы на дне тарелки. Бич блюет свой обед обратно в миску. Мгновение спустя хозяин сворачивает газету, и спрашивает:
-Чё волосы видел?
-Агха...
-Вот и я также...

[Givi]

Утро. Звонок в дверь, мужик открывает на пороге стоит смерть и протягивает ему записку. На записке написано: Завтра. Ну мужик гроб заказал, всю родню обзаонил, могилку вырыл, завищание составил, так день и прошёл. Следущее утро опять звонок в дверь, там опять смерть с запиской. На записке: Сегодня. Мужик оделся во всё новое, лёг в гроб, лежит ждёт. Следущее утро, звонок в дверь, там смерть протягивает записку. На записке: Вчера.

[RDL_Vitos]

Сегодня что ни делаю с браузером и т.п. - как захожу на форум на страницу где отписывалося наш Demon7s - сразу же страница блочится и пишет: " ОПАСНО обнаружено вредоносное ПО " и т.д. : )))

Спойлер

[Markus666]

У меня такая же хрень

[RDL_Vitos]

Значит это не анекдот? ; ),  получается. В профиль к нему тоже не зайти.

Срочно в тимспик Демон.

[RDL_Kirtanus]

mozilla вроде не ругается)

[RDL_Vitos]

  Наверно косяк все таки в большей степени с другой стороны : )